В армии. Старшина, проходящему мимо солдату:
	- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня
	  как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув
руки, говорит:
	- Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!! 

На военной кафедре офицер объясняет студентам:
	- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки -
	  и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает
	  в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная 
	  реакция...
	- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
	- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть
	  государственная тайна!

Приходит генерал домой сильно расстроенным. Жена спрашивает:
	- Дорогой, что у тебя случилось?
	- Да, понимаешь, прапорщик вопрос задал сложный.
	- Какой такой вопрос?
	- Вот ответь, секс - это удовольствие или работа?
	- Ну конечно удовольствие.
	- А почему?
	- Понимаешь, если бы была работа, то ты прислал бы солдат.

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Папаша его и спрашивает:
	- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
	- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал  Моисея за линию фронта
	  со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
	  Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты
	  навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот
	  берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую
	  авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
	  Ну и так евреи спаслись... 
Офигевший генерал:
	- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
	- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы 
	  ни за что не поверил в эту херню.

Старшина объясняет:
	- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места
	  в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
	- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
	- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю 
	  опозданцев. И попробуйте мне возразить...